「夫にイライラする人生は私らしくない」結婚2年目に思い出す、結婚した理由

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結婚生活を初めて２年。
何だか思いもよらず、壁という壁にぶつかってきました。
　
「えー、新婚ってこんなもんなんだ」
　
バラ色なのかな？とぼんやり思っていたけれど、
　
「新婚ほど辛いものはない」
　
そう思うほど新しい環境は分からなさで満ちていました。
　
時間とともに、私たちのスタイルの輪郭が、何となく出来ていくのかなー、と想像できるくらいにはなりました。
　
でも、周期があって、普段は何ともないことでも、時に敏感に反応してへこむこともあります。
　
同じような思いをしている人がいたら、流し見してみてください。
私なりの応援エール！
　
ポエム調で失礼します！
　

決め手は、彼の将来性でも住む場所でもない

　

　
彼の将来性でも、
ブラジルという環境でもない。
　
私が彼を選んだとき、
ここに来ることを決めた時、
私は自分の決断に賭けた。
　
彼よりも、
ブラジルよりも、
　
彼とブラジルに住むという選択をした、
自分の嗅覚を信頼していた。

何とかなるだろう。
行ってダメなら帰ってくりゃいい。
　
それは、

彼とは上手くいかなくなったとしても
ブラジルでの生き方を見つけられなかったとしても、
それでも私なら何とかなるだろう。
　
今までだって自分で切り開いてきたんだ、大丈夫。
　
心のどこかでそう思っていた。
　

目の前のことが想定外すぎて、見失う

　
　

　
それがいつしか、
　
彼は気がきかなすぎると嘆き
ブラジルが日本と違いすぎると絶望的になった
　
ブラジルのどこかの片隅で、
「トイレットペーパーを使い終わったら、次のを補充しといてよ」と、
わざわざ言わなければ気がつかない夫、とのふたり暮らし。
　
そして、私の人生＝ココに行きつくためだったの？
そう思うと壊れそうなほど、やるせなかった。　

日本では、それなりに優等生をやってきて、
大学出て、商社入って、転職もして収入アップして、、、って
やってきたのに。
　
「トイレットペーパーの補充問題。」とか、何かよくよく考えると、そんなのどーでもいいようなことなのに。
それでも言わなきゃ伝わらないことに、イライラする日々。
　
それまでに昇っていた山の、中盤に差し掛かったころに、なぜか突然、私、この生活に突き落とされてしまったと、思った。
　
こういう波が、周期的にやってくる。
今日もそんな感じだった。
　

私っって、こんなに性格悪かったんだ

　
夕方になって、夕飯を作る気も起きない。
　
夫に「今夜はUber eatsで頼もうかな」とメールした。
　
夫は休憩中だったらしく、すぐに返事をくれた。
　
「体調悪いの？すぐに良くなるよ」
　
「すぐになんかよくなるかよ！そんな軽いもんじゃないんだよ」と思ったけれど、それはギリギリ自重した。
　
「何かオーダーしたいものある？」と聞かれて、考える。
　
落ち込んでいる時は、この街で販売されているご飯を一切食べたくなくなる。

「どうせまた、肉と油の煮込みでしょう。そんなのもう食べたくない」という言葉をぐっとこらえた。
　
機嫌が最悪にわるいと、この街で供される料理が全て、肉と油の煮込みに見える。
　
普段は美味しいといって食べているくせに、落ち込んでいる時には不思議と、悪態をつきたくなる。（大好きな一軒だけは除く。このお店については別の話で）
　
結婚してから、こんなにも自分は性格悪かったか！と驚く。自己中もいいとこ。支離滅裂。
　
とはいえ、過去には自分のことよりも周りのことばかり気遣っていた。
そんな私も、ある意味冷たい人間だったな、と思う。
　
結婚してから、内心掲げている個人的な目標は、
　
「まずは誰よりも自分を幸せにしてあげること」
　
人のため、という大義名分さえあれば、どこまでも自分を犠牲にできる。
そんな私にとっては、「まず自分が」というのが一番こわい。
　

夫ではなく、自分のご機嫌をうかがう

　
今日の私の本音は、
　
・この街のご飯を、今日は食べたくない。
・Doux（ドークス）のデザートなら、食べたい。
　
性格悪いし、健康にも悪い。
　
でもこれが本音だった。

自分の欲求が分かったら、一歩前進した証拠。
　
よかった、この街で私は自分の好きなものを見つけられている。
こういうところで、自分は前進していると実感する。

Douxのデザートは、他のローカルのパン屋で買うお菓子よりは何倍か高価だが、弱った時にはよく効く薬。
　
友人が教えてくれた。
　
「ジャンクフードは、身体には悪いけど、こころには良い」
　
自分の欲求をなかったことにすれば、数十レアルのお金を使わないで済むから、節約が染みついた私は心が揺れそうになる。
　
そこをぐっと制して、「エイやっ！」と欲しいものを買う。
　
その分お金は無くなるけれど、食べたいものを食べれるんだ。死守して行動にうつす。
　
お店で選んでいるうちに、気分も良くなって「Douxについてのブログを書こう」と思いついた。
（追記：書きました！「ブラジリアのBrigadeiro（ブリガデイロ）専門店DOUX（ドークス）は甘さ加減が絶妙！」）

ヘルシービューティーな店員さんに断って、お店の写真を撮らせてもらって、嬉しくなった。
　

　

一番見たい景色。それ以外は何とでもなれ！

Douxからの帰り道、ふと思い出した。
　
そう、私が今ブラジルにいるのは、
過去に自分で自分を信じたから。
　
自分の可能性に賭けてみたかったし、
私の切り拓く未来を見てみたかった。
　
SNSできらきらしている
他のどんな人が見せてくれる景色よりも、
　
自分が自分に見せてあげられる景色のほうに、心惹かれたんだ。
　　
夫がどうとか、
周りの環境がどうとか、
　
その他の要素は、途端にかすんで見えてくる。
　
過去の自分の延長線上をあきらめてでも、アドベンチャーを選んだ。
　
そんな力強いわたしがいたのが、事実。

そのときの自分だけは、否定しないように心にとどめておこう。