彼のもとへ嫁ぐあなたは、自分自身をかわいそうにしてはいけない。

結婚をして旦那さんのところへ「嫁ぐ」という行為。

やってみるまではどこか淡い美しさのあるイメージだったけれど、
　
やってみるとなんて人間の本能に歯向かう行為なのだろうか！と思った。

今まで培ってきた、自分の輪郭となるもの、

• 人間関係
• なじみの店
• お気に入りの場所

こういうものを一切残して、いわば我が身一つで彼の本拠地へ飛び込むのだ。
そう、嫁ぎ先とは、 彼にとっては仕事があり人間関係があり責任があり、そして人から必要とされる大きく根を張ったホーム。愛着もわくでしょう。   だが私にとってはアウェイなのだ。 

彼はわたしにとって世界で一番の味方、最愛のパートナーである。
いくらこの街が私にとってアウェイだとしても、2人で住む小さなわが家に帰れば、ここに私の居場所がある。

だがしかし。

その彼と私の間に分かり合えないことがあった時、私が安らげるい居場所はその瞬間に幻と消える。

この街のどこにも私が言いたいことを分かってくれる人がいない。
絶望的になって、ひいてはブラジルという大国を一瞬でキライになれてしまう。

心が寂しいって、
すごい破壊力だ。

彼とは基本仲良くやっている。
私の凸凹な性格をおおらかに包んでくれる、良い人みつけたなーと自分でも思うほどだ。

だがしかし。

そんな彼も生きた生身の人間で。
何かでせっぱつまっているときもある。
今朝はまだコーヒー飲んでないのかもしれない。（コーヒー飲んでから一日が始まるらしい）

そんなことをつゆとも知らないときに、私がいつものようにアホなことほざいたりすると、
痛い目に合う。

私・「ねぇねぇ、たまご買ってきてくれた？」

夫・「あぁっ？!」

ヒェッ！！！！

そう、彼は聞き返すときたまに 「あぁっ？」という。
私には脅されているようでビビる。
でも彼にとってはそんな意図はない。

私・「いやだからさ、今日たまご買ってきてくれたかなーと思って」

夫・「いったい何の話してるの？!」

ヒェッ！！！！

“What are you talking about？”って実際には言われたんだけれど、大きめな声で言われてみると、結構冷たく感じる。

「あぁっ？!」

って聞き返されると、

 あぁ、私はきっとバカなんだ。 バカだから、彼をイラつかせてしまったんだ。 

と悲しくなったり、ある時は、

 「あぁっ？」ってなんだよ。なんでそんな言い方されなきゃいけないんだよ！ 私の方が「あぁっ？」だよ！ 

と丁寧に扱われなかったことに、腹が立ったりした。

でも街の中を見渡してみると、別の可能性が見えてきた。

ある日、ドラッグストアのレジで会計をしているとき、「ポイントカード持ってますか？」と聞かれ、私は持っていないし作りたくないと言った。
で、そこでレジのお姉さんが言ったのは、まさかの

「あぁっ？!」

だった。

、、、ガーン。

私、客で、今からお金支払おうとしてるのに、何でヤンキーにガンつけられてるような気持ちにならなきゃいけないんだ。。。

とても情けない気持ちで、今すぐ薬局を飛び出したかったし、この街に住む人すべてを否定したかった。私はこんなところにいたい訳じゃない！

でも待てよ、と。

あのヤンキーちっくな「あぁっ？」であるが、我が夫も言えば、薬局のお姉さんも言う。

私がアホで相手をイラつかせているのかもしれないが、おそらくそうではなくて、、、、

彼らは何にも考えずに使ってるんじゃないだろうか？！

あぁ、そうなのかもしれない。
ほら、英語であいづち打つときに、「アーハー」（語尾を高くあげる）ってあるじゃないか。
あれに意図なんてない、ただ「聞いてますよ」とか「そうですね」くらいの何てことないアシストなだけ。

ブラジルで浴びせられた 「あぁっ？」もそれくらいのものなのかもしれない。
ただ私のホームでヤンキーが発する言葉と同じ音だったというだけで。

あぁ、なんだきっとそうだよ。あーびっくりした！

嫁ぎ先の文化に慣れるまでに、
こんな一人芝居を何度も繰り返した。

分かったと思ったら、また大波に飲まれる。
嫁ぐというのは、忙しいいそがしいサーフィンの日々や！

ただその後、薬局のお姉さんは夫への、私の態度は異なった。

薬局の人はいいよ、好きなだけ言ってくださいよ、はいどうぞ 「あぁっ？」

でも夫に言われるのはやっぱりいい気分がしない。

 「あなたにとっては何てことないことでも、私はやっぱりそのサウンドにビビるし、いい気分はしないのよ。」 

夫にはこう強く伝える。相手を正当化して、自分が悪かったんだなんて思ってはいけない。私たちは対等なのだ。

 

相手を変えられないとしても、自分が感じたことは素直に相手に伝えたらいい。
感じたことに間違いなんてない。
それをどう活かすかは相手と私次第だが、嫌だと感じたことをひとりで飲み込んではいけない。そんなの私がかわいそうだからだ。

嫁ぐという行為は、なんて人間の本能に歯向かう行為なのだろうかと思う。
ふつうに考えて、ものすごいストレスだと思うよ。

だって、文化が違う、この街のどこに自分が好きなものがあるか分からない、知っている人が夫だけ。もしくは少々うざい夫の家族だけ。（うざいと感じるのも無理ない、まだそこまで自分に余裕がないのだ。）

あなたは嫁いだというだけで、既に大きなことを成し遂げているのである。
言い換えれば、大きなストレスにさらされているのである。

そんな中で それ以上、自分をかわいそうな立場にしてはいけない。 

一番の味方である夫にもっとわがままをいっていい。
「あれ買ってきて」「マッサージ探して予約して」とかとか。

というか、それは人として当たり前の要求なだけで、わがままなんかじゃない身勝手じゃない。
それをサポートするのがパートナーとして当然だ。だって彼にとってここはホームなわけで。
この場所で活かせる能力を、彼は私よりいっぱい持っている。

そしてそれは彼もそう思っていて、実際にたくさんサポートしてくれている。それでも私は自分の感情にふたをしない。それとこれとは関係ない。

自分自身をかわいそうな立場に置いてはいけない。
夫が私に乱暴な言葉使いをすることを、許してはいけない。
私がその言葉にはビビってるということを、相手に伝えなければいけない。

そんな私と「生意気だ」とかわがままという男ならば、ごめんね私は無理だよ。
わたしという人間の尊厳を、わたしは守らなければいけないからさ。と思いながら。

自分を自分で受け止めてあげられる自尊心を結婚前に育てたから、そう思えた。
(例えば、プロに自分の写真を撮影してもらうなどして、育てた）

相手を愛する前に、まずは自分を優しい目で見てあげることの方がずっと大切。
ここができて初めて、他人と健全な関係を築けていくと思う。

そしてお互いに言い合うことで、徐々にお互いが変わっていく。
言うのもパートナーの仕事の一つと思って。

☆

そんな日々を積み重ねてきました。

もう大丈夫か、と思っても、ほら日々はサーフィンなので、今日も波はやってきます。

今日も夫にひょんなことで 「あぁっ？」と言われ、やさぐれたりしました(笑)
でも今ではイラっとすることこそあれど、ビビることはなくなりました。
　
「あいつ、今日うまくう〇こできんかったんやろ。だからイライラしとんやろ。しばらくほっとこ。」

結婚して2年が経ち、私はこんなことを思うようになりました。成長したのか、悪い方へいっちゃってるのか(笑)

　
最後、きたない話ですみません！(笑)

▼それでも言えない思いもある。２年間秘めた思いが成就した話▼
　

カップルでの断捨離。言えなかった思いまでスッキリ！

　
あき子